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    心下一动，我不由得停住了脚步。借着灯光，我能清楚地看见赵处长和小娟，一左一右并排坐在车厢里，似乎刚说完什么，两人一时都有些沉默。我看见赵处长一手搭在方向盘上，一手夹着烟，狠狠地吸了两口，却又似有些烦躁般扔掉了烟头。小娟微低着头，齐肩的波浪长发里她的脸庞若隐若现，表情却不甚分明；尔后抬眼看向身旁，似乎说了什么，赵处长转头盯着她，却又一言不发，不知为何，即便看不真切，我仍能感觉到他们眼神里那一丝丝流转的哀伤。良久过后，小娟坐正了身子，拎起身边的包复又放下，似乎在道别，却又有些不舍，搭在车门上的手竟似不忍打开一般，只定定地放在门把手上一动不动。

    吉普车并未熄火，刺眼的车灯在浓重的夜色里渐渐失了尖利，伴着发动机的沉沉低鸣，收敛成两片旖旎的绮光，慢慢晕散开来，照得旁边的一草一木都似染上淡淡光华，摇曳着暧昧不明的气息；有轻薄的雾气蔓延，飘飘缈缈间裹着清冽的花香一层一层覆过来，仿佛软缓的波皴，轻轻漫过远处高低不一的楼房灌木，将眼前硬朗的车身线条渐至淹没……这样的夜，这样欲走还留欲说还休的隐忍与爆发，当是谁都无法抵挡的吧，所以，当我看见赵处长忽然一把拉过小娟，将她拥进自己怀里的时候，我发现自己也并未过多的惊讶，或者说，在世俗眼里该有的，愤怒。

    我不知该如何表达此时的心情，或许是前几次的接触中对赵处长这个人并不反感，甚或还有些同病相怜的惺惺相惜；或许是在那些只言片语一举一动的往来中早已察觉到他对小娟似有若无的关心与怜惜；抑或是因为玥儿的缘故，自觉此时也缺乏立场对眼前的情景指手划脚……我只知道，这样的感情实是辛苦，让人一边舔着伤口一边欢笑，遮遮掩掩，躲躲藏藏，仿佛分裂在两个世界里存活，什么感觉？——打落牙齿和血吞，就是这般有苦难言受尽折磨。

    有时真的希望自己变成另一个人，那般不管不顾地自私残忍，无所顾忌，只求一晌贪欢，道义责任，是非曲直都统统见鬼去，哪管什么明天往后，哪有什么翌日未来，今朝有酒今朝醉，我就是我，世俗的眼光算什么，婚姻的桎梏算什么，道德的审判又算什么，这世上的任何一个人，谁又能指天发誓自己从来都是清清白白一尘不染冰清玉结没有一丝一毫杂念的圣母？！

    有吗？有谁？！

    当自己都把自己踩在脚下的时候，还有什么是放不下的？“生老病死，怨憎会，爱别离，求不得……”，佛说的人生八苦，我都悉数经历，我真的有些累，可不可以莫要再与我谈礼乐教条，莫要再谈忠诚信义，我只求一个不那么辛苦，都不得么？是了，佛说过，求不得，也是人生一苦。

    可问题在于，我真的就能把自己踩在脚下吗？我真的能做到那般肆意妄为，置一切道义、亲情、伦理于不顾么？我很明白，我做不到；我的成长环境和经历，我从小到大所受的家庭和社会教育，都早已在我身上心上刻下不容磨灭的烙印，成就了我的一切心志骨血，人说“江山易改，本性难移”，确实如此啊，性格决定命运，人与人，终归是不同的……

    而正因为我做不到，所以当这种冲突活生生呈现在我面前时，才会有这么多的痛苦与无奈，才会有这么多的挣扎与纠缠。不止是我，玥儿，甚至包括赵处长和小娟，他们又岂是那般洒脱之人？如果他们能做到，玥儿就该大言不惭千方百计地要求我给她名份，小娟就不会对桃花斩一事耿耿于怀而对玥儿步步相逼，赵处长就会在过去两年的空白里趁虚而入而不用等到今天还是这般苦苦压抑自己的感情！说到底，我们都是这无常世界里不得解脱的灵魂罢了。如同那洞穴之中的蝼蚁，以为爬出一方阴暗便能拥有自己的一片天，没成想，外面的世界任何的有意无意，都将造成生命的倾覆与终结。

    望着赵处长紧紧拥着小娟的样子，他脸上的痛苦与满足，欣喜与哀伤交织往复一览无余，我仿佛看到自己的影子，在现实的万千沟壑中披荆斩棘的希望和绝望。

    闭上眼，轻轻叹口气，我转过身走进了房间。

    并未过多久，我听见开门的声音，小娟走进来，见我兀自坐着，不由得一愣，“还没睡么？”
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