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    平安么？呵，谁平安呢？赵处长死了，小娟截断了双腿，几万人被黄土掩埋，几十万人伤痕累累，而我，拖着看似完整的身躯侥幸生还苟活于世，却早已明白未来的日子再也没有时光静好岁月阑珊。

    平静安然，平顺安乐，平，安，那是一个离我越来越遥远的梦……

    从今往后，我将要面对的，是一个身体残缺的名义上的妻子，一张未来得及签字亦不知还有无可能签字的分手协议，一份还未兑现亦不知还能否兑现如何兑现的相守承诺，甚至还有一个骤然而至有着千丝万缕联系的，干女儿……这样的意识让我哀伤，让我有生以来第一次束手无策，如孩童般蜷缩紧身子，在灰白得没有一点色彩的病房墙上慢慢滑下，跌坐在地，再无一直以来引以为傲的勇气、自信和希望。

    是的，没有希望，哪怕一丁点的出路和方向，都没有。我绞尽脑汁用尽力气费尽思量试图找到一点火种，哪怕一点微光，至少也给我一分生的气息，最后发现在现实的嶙峋里，仍是走投无路，一败涂地。

    这三天，是我36年生涯中最漫长最无奈最无力的三天，我只知道，一场两分钟120秒的地震，颠倒了日月山河，摧毁了故土家园，亦改变了我的一生。

    这是可以用分秒却不知需要多少分秒来记录的荒凉与无常，我不知道面对它我能做些什么，或者说不知道运命能给我多少选择的空间，我只知道，失去双腿的小娟生活自理已成问题，我作为他现时的丈夫无论法律还是道义上都有照顾她的义务；赵处长的离世让婷婷痛失至亲已成为实质上的孤儿，小娟与赵处长的情义及婷婷作为我们干女儿的事实让我们在当前的悲痛时刻不可能对她撒手不管；可是，如果这两个命题在我的生命中即将成立，那我的玥儿，我至爱的玥儿，我又该如何将她纳入这些命题所有的题干和答案中？

    我突然悲哀地发现，无论我如何排列组合分解归纳，把每一种可能揉碎又掰开，掰开又揉碎，到最后，都是无解。

    这是一个让人绝望到骨子里的结果。

    这样的绝望第一次让我逃避自己的意识让我不愿去想这世间的人事流淌，有一种深切的无能为力让我像一个游魂一般机械地运动在这个狭小的四方空间里，对着一个原本即将离婚的伴侣，各自哀伤，各自凋落。

    我在医院守着小娟的日子，从清晨到黄昏，从日升到月落，我看过大雨如注，看过晴空万里，看过夏风温良，看过银汉杳迢，却始终看不清玥儿的脸庞，看不见我的未来。

    有好几次，我都掏出手机，想给玥儿打个电话，哪怕是发条短信也好，至少让她不再为我担忧为我牵肠挂肚。可当我按下她的名字，敲下想说的话，我又犹豫了。我不知道该如何面对她的关心和询问，她必定会问我小娟怎么样，而我，我该如何回答，我不知道

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    ，我不知道……

    有时我甚至想，要不就让玥儿以为我死了，死在这场无法预料的天灾中，死在这大千世界变幻无常中，亦好过面对她的心痛与绝望，好过这般不得言说不得解脱的极致心寒。

    可是，怎么可能呢？如果那样，我将不仅是自私和懦弱，更是对玥儿的伤害与背叛，是对她的爱的亵渎，我将永远不可能饶恕自己。
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