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    比如一个男孩子总听妈妈说：“一定不要欺负‘女’孩子，好男决不和‘女’斗”，好了，上小学时，‘女’孩子真的欺负他时，他只能跑；再长大后，一个‘女’生喜欢他，遭到他的拒绝，于是那个‘女’生想方设法地侵犯他，他也不敢反抗或为自己申辩；再长大些，到了单位，若有‘女’同事喜欢他，或者一个‘女’人想占他的便宜，他不从，就挤兑他，他也不敢动一动，甚至连为自己伸张正义的想法都没有。这就是童年那些负面暗示的效果，也就是‘性’格决定命运。

    可是，当他小的时候，当第一次遭到小‘女’生的欺负时，他的第一反应也是反击，如果这个天‘性’得到支持，那么他将来也不会有这么多委屈。

    然而，传统的观念和教条，还有所谓的母爱制约了他，让他丧失了自卫的本能。因此，家长不是一味地要求他不和‘女’斗，而是应该引导他如何处理这种关系，包括与男孩的冲突，这就需要父母共同完成，最好的方法，是讲一些孩子能够听得懂的故事。

    另外，当两个孩子发生冲突时，家长们总爱干涉，其实，他们自己有智慧完成从冲突到化解的过程，如果不是矛盾过于‘激’化，过了一会儿。他们就会握手言和——从中，他们学会了调整关系。

    可家长的参与会让他们认为：一旦发生矛盾，必须有人站出来当中介（调停），否则，我们自己是无法，也是无权调解的。

    现代社会，多少年轻的夫‘妇’自己无力调解矛盾，而必须由家长、权威，或心理医生的介入，才有可能克制自己。也就是说。他们丧失了自调能力。那么。当他们每天都生活在一起的时候，是不是所有的摩擦都必须经过他人的介入才能够得到处理呢？他们依赖感，到底是拜谁所赐呢？

    可见，他们从小在遇到这些事时。就已经被父母或老师代替了，他们的本能界限已经被侵犯得一塌糊涂，还天真地认为这是唯一解决问题的办法。

    不接纳孩子的冲突，认为矛盾是不好的——多少家长这样认为？

    不接纳孩子的摔倒，认为摔倒是不好的；认为急躁是不对的，认为不叫人是不对的，认为爱玩是不良的，认为胆子小是不好的......

    认为不爱学围棋是不好的，认为不上台表演是不好的。认为不爱照相是不好的，认为不爱让老人抱是不好的，认为爱玩游戏是不好的，认为说话晚是不好的......

    认为不多吃是不好的，认为不睡午觉是不好的。认为爱看电脑是不好的，认为撒娇是不好的，认为爱哭是不好的，认为说谎是不好的，认为爱攀比是不好的，认为拿钱是不好的，认为不爱上幼儿园是不好的……

    其实，没有什么事是绝对的好与坏，一切都是那么的自然而然，可当孩子有这样或那样的反常时，家长第一反应就是焦虑。进而，他们只能用自己所有的经验来规范孩子的反常，却在这一刻，破坏了孩子的界限，反而造成了更大的麻烦。

    因此，当遇到孩子的所谓反常时，家长的第一反应应该是“反省”。

    指着自己问一句：“是不是我在这方面为孩子留下了不良经验，才导致他如此反常？”

    要知道，孩子自己是不会反常的，一定是家长有什么地方反常了，比如让孩子要有礼貌时，家长会训斥着说：“跟你说过多少次了，见人要叫，要有礼貌……”那么在这个表达中，家长的情绪就是不尊重，对孩子没礼貌，又怎么可能让孩子表里如一地欣然接受和模仿呢？

    因此，请从接纳孩子的四种基本情绪入手，接纳孩子，就是接纳自己。

    比如，当我们第二天早上就是起不来时，能不能原谅自己？

    那么，当孩子昨天晚上还答应你“第二天一定起早，不迟到”，可第二天居然又起晚，迟到时，能不能放过孩子？因为连一个大人都做不到“说到做到”，又干吗去为难一个孩子？

    老实说，要希望孩子健康成长，唯一的途径不是头痛医头，而是了解自己的童年，真的！

    只要你真正了解自己的童年情绪是如何被禁止，被否定，你自己又是怎样压抑情绪与发作或憋气时，乃至这些能量是如何在体内运作，或变现为疾病，或变现为负面‘性’格特质时，你就知道怎样对待孩子了。也就是说，当你连自己的喜、怒、哀、惧都不接纳时，自然也就不会容纳孩子的基本情绪，而如果接纳了自己的本能情绪，那么在对待孩子时，也就释怀了。

    那么你便有能力进入下一步：引导和教育。所以，不了解自己的人，根本不可能会教育孩子，因为一个连自己都不能完全接纳的人，又怎么可能接纳和认可子‘女’和配偶呢？

    先从接纳孩子和自己的负面情绪开始，别管爱人是否理解你，请你先理解和接纳你自己，不指望任何别人，做你能做的。你能做的，就是接纳自己和孩子。
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