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    08年秋天的一个傍晚，我挫败而疲惫地回到宿舍，瘫在椅子上。就在刚刚，学院老师委婉地表明，我失去了给外国留学生教授汉语的兼职机会。我原本就没那个自信。如释重负，却又极度沮丧。我把打来的饭扔在一边，沉入浓密的情绪中，胃疼得要命。我觉得没有价值，了无生趣。得不到理解，被世界遗弃。其实这些都是我常有的感觉，就好像我身上有某种碰到就会难受的按钮，它们遍布全身，纸一样脆，风一吹就撕裂的疼。

    我打开电脑，随便‘乱’点着分散注意力，突然一个广告弹出来，像很多老套故事情节一样——我看到了改变生命的一本书。其实并不是那本书有多好，只是我一直习惯了吃苦瓜，并不知道还有其它味道存在，而它跳出来，让我看到了芒果、生菜、苹果、桃子、梨……麻木的味蕾被唤醒了，我看到了新生的希望，开始如饥似渴地到处找书看。开始学习静坐冥想，修零极限，练灵气，也经历了不少让我大惊小怪的神秘体验。原本无望的我，终于发现了自己还有快乐的可能，于是便视之为救命稻草般抓住不放，迫切地渴望一种引领，一种归属。

    前路太模糊，我想结束单打独斗的孤独。

    2012年伊始，冬雪覆盖大地时，我的渴求得到了回应，遇见了自己追随多世的上师。那天我一直哭一直哭，觉得好圆满，好幸福。师父说，这就幸福啦？更大的幸福还在后头呢。我错把这句话当成了某种承诺，某种他会无止境保护我、引领我、陪伴我的承诺。很快，这种幻想被碾得粉碎。

    小我的‘欲’望永远无法填满。我永远觉得不够、不满足、不安全，抓着师父不放，不断要更多。我在小我的游戏场里折腾得不亦乐乎，还伸手要他配合，他当然不会理我。伸出的手冻结在空气里，师父从我的生命中消失了。

    自以为得到的依靠粉碎了，我比之前还不会走路。那是第一次，我被迫去直面自己鲜血淋漓的伤口，我的依赖、无力，我的虚假、恐惧。痛来得遥远而深沉，揭开一层又一层。我在每日的以泪洗面里奋力‘摸’索，想知道它到底是什么，终于有一天，我突然意识到所有向外的寻求都是多么无力和无望。竟在此时，师父发来了短信，说：很高兴你的回归。

    找到组织后，我懂得的第一件事却是：我得靠自己。随后我也越来越体会到这份礼物的珍贵。没错，我想要归属感。我想在一个集体里得到接纳、尊重、方便、共识，希望有人指出方向，让我心安理得地顺着走。然而成长本身就是一条形单影只的路，放掉自己的力量和探寻。等于掐灭了前进的可能。这个认知，就像奥修禅卡里火之骑士的闪电光辉，至今仍持续地赋予我力量。

    往后的路上，我就像一个屠龙‘女’斗士，但凡碰到“课题”，但凡它能带来“成长”，我就立刻变得异常勇敢，没有二话，灭了再说。有时连我自己都被自己感动——像我这样的人不成长，还有什么人能成长呢？ 就这样。我练就了一身的屠龙本事。

    然而某一天，我突然发现自己真正想到达的地方，没有龙。明白这一点时我震惊无比，眼睁睁看着自己的成长进度条被清空，一干二净。原来我忙得不亦乐乎。其实只是在跟一堆幻相缠斗。我所谓的前进，竟然只是屏幕里的超级玛丽又吃了一个蘑菇，但吃再多蘑菇，打败再厉害的boss，也无法让他跳出游戏，变成任天堂。再怎么修炼升级，他也永远只能被手柄控制着。一次次死掉，重生，轮回，永无止境。而真正自由，是跳出游戏，让虚幻的角‘色’死去。

    于是。我来到一个崭新的大‘门’前。‘门’内是万丈深渊，没有虚假的容身之地。想在真实的世界生活，必然要放掉自己的角‘色’——我战栗地问自己，我要跳进去吗？跳下之后，将没有“我”存在的余地。是的。五年后，我灰头土脸地站在了这里。如果要我总结这五年，我会说这是一个不断粉碎的过程。每当我觉得自己取得了什么，就会很快从自以为的高度跌下，拍拍灰尘再出发。

    现在，新的粉碎就在面前。而我已经听从召唤，一跃而起。

    一直以为前方的道路充满险阻，于是乎，每一步都积蓄力量，美其名曰：为未来奋斗。可越往前走，越发现生活没有想象中那般危险，前方也没有恶龙，有的，是内在的前进，原来，我一直在路上，于是乎，无所谓远方。
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