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    霹雳棍道：“这群二货山驴逼，啥时候都忘不了吹牛逼。可惜我没有发电机，不能把他们一顿踢。谁还会发电呢？我若是一听有人吹牛逼就能自动发电就好了。嗨！这才是好演技！自带特效！”

    看到大哥如此淡定，众小弟也打消了心中的疑虑，开始一边听四大神兽侃侃而谈，一边欣赏起这场华丽的战役。

    ：“啊！电影特效啊！明白了！”

    ：“我还以为皮一燕吹得牛逼成真了，吓我一跳。哈哈哈哈！”

    ：“我啥场面没见过，我啥电影没看过！这都小儿科！洒洒水啦～！”

    ：“圣子和狗剩子是不是也把电影里的情节和现实生活弄混淆了？”

    上帝之子不愿意了，道：“圣子！不是圣子，我这个名号里的子字不能读轻声。更不能和狗剩子放在一起说！”

    这都什么乱七八糟的！

    ……

    我站在中央左右为难，不知所措。

    我紧握电笔抵御诱惑。

    周围的大二货们却不愿为我出头，开始默契配合地撕吧起来。

    众小二货们也没闲着，开始赌起了外围。

    只要有人对战，就有人在旁边下注赌输赢，这就是三炮台市的民风。

    ：“啥！你说有人被恶犬咬中了腚？噗哈哈哈哈！还把地球踩出了裂缝！？哈哈哈！中间一带受伤要了亲命？男人流泪非同小可要有铁证！你敢造这种谣言你最好嘴硬！你要知道三炮台市有不成文的规定！流了泪的男性要被从三炮台市驱逐出境！还要在耻辱柱上刻下所有用过的名姓。”

    上帝之子想了想道：“事是肯定有，但当时天太黑，我还近视眼，没看清具体是谁。”

    其他小二货们对这事不依不饶。

    上帝之子只好拼命转移话题，对其他赌具品头论足道：“快看！我下注五万块钱！押红衣服胜出！红衣服这个人厉害，白衣服的不行。身体协调性太差，这就是平时不健身的后果。”

    狗剩子道：“你咋知道他平时不健身？我看他身材挺好的。”

    上帝之子道：“不是我店里会员的都是平时不健身的。”

    狗剩子道：“照你这么说，不用你家茅房的人都是不拉屎的？”

    上帝之子道：“我不请客吃饭，你们不也都饿着么！”

    ……

    这都什么乱七八糟的。

    众人倒是热闹， 但也没我这里热闹。

    我都不好意思描写我的悲惨境遇。

    因为我都不敢往我的近前看。

    我相信，天底下没有几个男人顶得住。

    ：“给我吧！给我嘛！求求你了给我吧！”……

    ：“你电我！电击我！肆无忌惮地电击我啊！”……

    她们互相拥挤，让我歇斯底里。

    当然，程家班还不是让我最头疼的。

    最让我头疼的是丧彪，因为她一直伸着一只手臂抓着我的头发。

    都把我抓成了大栽楞，一直得歪着脖子，好像十分嚣张。

    终于，宋疯子先服软了。

    他收起了风。

    宋疯子道：“看来我还真就不是主角，抢戏失败。”

    武百二总结道：“总监，您的最大缺憾美就是只会释放aoe群体攻击术，画面没有主次。不懂得在一点上发力。”

    ：“精辟！”

    哗啦啦！

    各种被风席卷上天的古董珠宝、金钱玛瑙、青铜器皿等物品再一次散落人间。
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